妻：日本のデブ業界にはさあ。
夫：そんな業界はないで。
妻：スキマ産業があるで。
夫：ほう！なになに？
妻：それは、「エレガント・デブ」や。
夫：エレガント・デブ…
妻：デブはスーツが体に合わへんやろ？そやしエレガントなデブがいてない。
夫：なるほど。
妻：ギリで葉加瀬太郎くらいや。
夫：確かに。
妻：アメリカや、イタリアにはいてる。デブでも、スーツをビシッときこなしたエレガントなデブが。エルキュール・ポアロなんかその代表や。ポアロはベルギー人やけど。
夫：確かに。デブでスーツは難しいねん！腹周りに合わせたら、腕の長さと丈の長さが異様に長くなる。ある程度、修正は可能やけど、修正にも限度があって。やっぱり修正したスーツって、遠くから見ると、チンチクリン感が否めない。
妻：そやろ!!
夫：そもそも、ワイシャツからしてそう。首がきっちり閉まってないワイシャツほどしまりのないイメージはないけど、デブは首が太いから、ちゃんと閉まるワイシャツがない。だからスーツどころか、ワイシャツの時点でエレガント感が出されへん。
妻：首がしまれへんワイシャツを、ネクタイでごまかしても、ぜったいわかるもんな。だらしな具合が。
夫：首に合わせると、今度は腕がめっちゃ長くなる。指まで隠れるワイシャツや。そんなん、漫画の登場人物しか着ぃひん!!
妻：つまり、あつらえるしかないわけや!!
夫：そう!!すると、値段が高くなるやろ?!
妻：ウンウン。
夫：ところが!!デブにとって、ワイシャツは消耗品やねん!!
妻：「数」がいる、っちゅーことやね?
夫：そう。ワイシャツは寒い日でも、デブ特有の高温な体温から、熱と汗がにじみ出るやろ。汗をワイシャツはベッチャリと吸収する。でもスーツやさかい、ジャケット着とかなあかん。吸収した汗を放出することができず、こもる。
妻：うわぁ〜。
夫：こうしてワイシャツはどんどんベチャベチャになっていく。気がついたら、セクシー女優の「濡れたTシャツ」状態で、裸がスケスケになってるねん。ジャケットの下で。
妻：この世で最も見たくないものやなあ…
夫：だからオレはカバンの中に替えのワイシャツ1枚、夏場は2枚と、会社のロッカーにも替えのワイシャツを置いて、ほぼ毎日、使い切ってた。デブのワイシャツ消費量は、普通の人間の三倍や。
妻：それはきついな。
夫：つまり、ワイシャツにお金をかけてられへんねん。首がきっちり合わなかろうが、適当な値段で妥協するしかないねん。
妻：なるほど。
夫：結果的に、エレガントなデブは街では見かけない、という結論やな。
妻：痩せなはれ。
