ボディーバターって何？！
妻：（お方さま、自室の机を断捨離中）なあなあ。メルカリで売れそうなヤツ出てきたわ。
夫：ええやん。なになに？？
妻：これや！！「ボディーバター」や。
夫：ボディーバター？？
妻：そや！！
夫：…。って、なに？？
妻：ボ、ボディーバターも知らんのかいな！！アレや。カダラ、いや、カラダに塗るバターや。
夫：なんのために？
妻：それはアレや。保湿的なヤツや。
夫：保湿にバター？乳製品？
妻：ンなわきゃネエんだ！！（タモさん風）基礎化粧品や。瓶の中では個体、体に塗ると液体になるからバターって呼んでるんや。「粋」やろ？世の女子がそう呼ぶことで飛びつくんや。
夫：御意。
妻：これけっこう高いヤツや。1個4,000円やで！！安く売ったらすぐ売れるわ！！
夫：そもそも、なんで持ってるん？
妻：…。知らん…。
夫：えっ？！
妻：もう3年くらい、机の奥に眠ってる…。なんで持ってるんやろ？自分で買うわけないし。誰かにもらったんやと思う…。
夫：ご、5年も？！(-∀-`; )
妻：けっこう匂いがキツイねん。好きな人はめっちゃ好きな匂いやけど、私はあんまりやねん。
夫：そうなんや。
妻：そやしメルカリで好きな人に買ってもらおう！！
夫：オレ、化粧品とかわからへんから、自分で写真とか説明文とか書いてアップしてみ？
妻：うん…。す、すごっ！！メルカリ、すごっ！！
夫：どうした？
妻：この商品についてるバーコードをアプリで読み取ったら、商品の説明文が勝手に出てくるねん！！
夫：（見てみる）…。ホンマや…。すごいな…。
妻：これで説明文も考えんでええわ。簡単や。金額は…。元上代4,000円やし、半額以下の1,600円で行こう。
夫：安すぎへん？セロファンも剥がしてない、新品未使用品やろ？
妻：メルカリで同じ商品の売れ行き動向見たらそんなもんやわ。
夫：そうなんや…。
妻：よしできた！！「出品」っと！！出品したで！！
夫：ご苦労。
妻：明日には濡れ手に粟の1,600円が手に入るわ！！贅沢しようぜ！！
夫：やったー（笑）
〜3日後〜
妻：…。おかしいなあ…。ヒロシのショーモないソフトフラスクとか靴とか手帳カバーとかバンバン売れてるのに…。アタシのボディーバター、「いいね!」もつかへんやん…。
夫：買う側が「欲しい！！」と思わせる紹介してる？見せてみ？
（夫、妻が作ったボディーバターのページを見る）
夫：まずこの商品さ、化粧箱がめっちゃオシャレやん？
妻：そやろ？！
夫：…。そやのに、こいつのメインのロゴ部分にピントが合ってないやん…。
妻：そ、そうかな？暗くなって、ロゴが写ってないんや。
夫：背景も真っ黒やん？
妻：く、黒い方が見やすいかなと思って。
夫：商品説明も、アプリで出てきたままを出してるやん？成分とかだけやん。
妻：う、うん…。
夫：そもそもコレ、なんて読むの？なんていうブランドなん？
妻：えっ…。知らん…。
夫：知らんの？！
妻：有名なんは知ってる！！でもなんて読むか知らん。えむ、おー、あーる、やん。
夫：ええかドアホ。売り手の商品に対する情熱っていうのは買い手に伝わるんじゃ！！商品の名前も知らん売り手から、誰が買いたいと思うんじゃ！！商売、ナメるな！！
妻：ぐぐぐ…。
夫：（スマホで調べる）MOR、で「モア」って読むみたいや。…。フムフム…。オーストラリアのブランドや…。『表現豊かな香りと洗練されたパッケージが織りなすハーモニーが魅力です』
妻：なるほど。
夫：…。あれっ…。
妻：ん？
夫：…。これ…。「3年前からある」って言ってたね…。
妻：う、うん。それが何か？
夫：…。『使用期限、4ヶ月』…。
妻：…。
夫：…。
妻：よ、4ヶ月て！！
夫：それ以上経過したら、特徴ある香りが劣化してしまうらしいわ。
妻：…。アカンやん！！3年前やで？！
夫：そうや。
妻：賞味期限、2年と8ヶ月前に切れてるやん！！
夫：賞味期限じゃないけど…。まあそうやな。
妻：どーすんのさ？！
夫：もう削除しないと。いくら安くてもこんなん売ったら最低評価をつけられるで。削除しよう。
妻：さ、削除したらエエんや！！よかった！！
夫：う、売れなくて逆に良かったな。
妻：ホンマや。危ないトコやった。
夫：化粧品とか。デリケートなヤツは今後、使用期限とかもよく調べて出品しないとな。
妻：御意。
夫：ってそんなこと、女のアンタが気づけよ！！
妻：御意。
特殊な透明ガラス
夫：（食器棚の奥から、見慣れない透明なコップが6個も並んでるのを見つける）こ、これ、なに？6個もあるで？
妻：ああ、それ。貰って、一回も使ってない。コーヒーカップやねん。
夫：コーヒーカップ？！透明なガラスやで？！
妻：そやろ？誰がそんなんでコーヒー飲むんやっちゅうねん。
夫：そもそも飲めるん？熱いやろ、こんな薄いガラスにホットコーヒーいれたら。
妻：そうやんなあ…。昔、ウチのおばさんが、そんなんにホットウィスキーをいれて飲んでたわ。
夫：（ホットウィスキーなんて飲み物があるんだ…）
妻：耐熱ガラスなんやろな。
夫：そんなんがあるんや…。
妻：よー知らんけど、安もんやと思うわ。メルカリ出しても売れるかな？割れ物は梱包も面倒やし。もう捨てよう。
夫：…。コップの底にメーカー名が刻印されてる…。
妻：なんて？
夫：アルファベットで…。ジェイ、イー、エヌ…。
妻：エ、ム？
夫：エ、ヌ、や！！「ぬすっと（盗人）」の「ぬ」や！！
妻：ああ。御意御意。
夫：続けるで！！エー、イー、アール。「JENAER」。で、「GLASWERK」。たぶん「ガラス屋」って意味や。ドイツ語で。
妻：なんでドイツ語ってわかるん？
夫：なぜなら。その後ろに、「Germany」って書いてるからや！！
妻：…。ギクッ！！
夫：つまり！！このグラスはドイツ製や！！
妻：やばいやん！！
夫：早く調べろ！！「JENAER ガラス」で！！
妻：出てきた！！「イエナ・グラス。耐熱ガラス界のスーパースター。ドイツが世界に誇るブランド。耐熱温度は実に300度」…。
夫：…。それをお前はたった今、「捨てよう」って言ってたんやで…。
妻：…。いや…。言ってない…。
カニスプーン
夫：（夫、スプーンコーナーを整理している）なあなあ。我が家って2人家族やんな。
妻：当たり前やん。
夫：何本あるねん！！カニ食べスプーン！！
妻：ええカニ、たまーに買ったらついてくるヤツやん。
夫：これ5本ちゃいますからね？！自分たち用の2本を除いた5本ですからね？！カニ食べスプーンだけで今まで引き出しに7本あったわけやからね？！
妻：けっこうあったな！！
夫：他人事みたいに言ってんじゃねー！！
妻：食べたいなあ…。カニ…。
