走れダイエットランナー!

ポンコツ夫とポンコツ嫁はん。ランニングで健康維持しつつ映画やテレビ見ながら言いあらそうブログです。

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「遠近両用が必要かな…」と思っているアナタ!!「中近両用メガネ」を知っていますか??「遠近」「中近」それぞれのメリット/デメリットって??さらにプロ眼鏡屋がぶっちゃける、「なぜ中近レンズの存在は知られていないのか」

お方さまは若い頃から視力がたいへん良く。メガネのお世話になったことなどなかったのですが、

 

数年前から手元の字が見えにくくなり、緊急避難的に、某格安メガネチェーンで老眼鏡を購入しました。

 

ところが、これがそれほど役立っていなかったようで。仕事でやむなく使用する際も、ストックの中の細かい文字などをスムースに判別したいのに、

 

かけて、外して、を繰り返さなければならない老眼鏡は、スムースに仕事を進めるにはあまり効率のいいアイテムではないようで。

 

「遠近両用」が必要かも、とお方さまは常々、思っていたのでした。

 

メガネ問題は信頼できる「あの店」で!!

 

さて、メガネ問題になれば、相談する場所は、関西では一択です。

 

そう、当ブログでも何度も紹介させていただいている「眼'Z」さん。

 

www.rundietrunner.com

 

とにかく関西ナンバーワンのメガネ屋さんです!!

 

(このビルの3階。なんの看板もありません!!)

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13日木曜日、予約を取って。

 

久しぶりに眼'Zさんに向かいました。

 

緊急事態宣言が解除され、初めて出向いた心斎橋の変わりように圧倒されながら…。

 

井上氏から、遠近両用メガネについて、とてもためになるお話を聞かせていただいたのでご紹介します。

 

『中近』両用メガネ!!

 

不勉強ながら知りませんでした!!「中近両用メガネ」の存在を。

 

お客様を接客する、という、3メートルから30センチ程度の距離なら、「遠近」というより

 

「中近」が良いかもしれません。

 

<メリット>

 

遠くは見えないけど歪みが少ない。そして手元の視野が広い。

 

<デメリット>

 

クルマの運転とかマラソンの応援とか、遠くを見ることができない。あくまで「3メートルから30センチ」です。

 

遠近

 

<メリット>

 

「エンドレスから30センチまで」。要は、ずっと遠くが見える。

 

<デメリット>

 

何枚もレンズを重ねるのでどうしても歪みが出るので、視野に歪みができる。使ってて気持ちが悪くなる。手元の視野が狭い。

 

最近は「近近」もあります。「パソコンから手元」を見るのに便利なメガネ。

 

「遠近」「中近」「近近」。最近はこの3種類があると思っていてください。

 

こういう説明がなされたあと…。

 

井上氏の視力検査が始まりました。

 

こだわりの視力検査

 

眼'Zさんの、お仕事上の極秘ノウハウに触れてしまうと思われるので、詳細を記すことはできませんが。

 

一般のメガネ屋さんでは、およそ経験したことのないような、詳細な視力検査が、30分ほど時間をかけて行われます。

 

と言っても、被験者の負担になるようなことは一切なく。ただ椅子に座り、何種類かのメガネをかけて、井上氏の質問に答えるだけなんですが。

 

利き腕、と同じ「利き目」がどちらかを判定する検査に始まって。

 

それこそ、自分の目について知らなかった、いろんな検査をしていただきます。

 

こうして、利き目がわかり、さらにものを見るときの、お方さまのクセなど、いろんなことが検査によってわかってきました。

 

こうしてわかったことは、

 

視力は1.2あるので、普通、そんな人はメガネは必要ない。でも目は筋肉で動いているので、午前中はいいけど夕方以降はピントが衰えてくる可能性がある。それに備えた弱いメガネを作る程度かな、と思います。

 

ものを見る際に、何種類かの「悪い癖」を持っている人もいますが、奥さんの場合はそんな癖も見当たらない。

 

よって、

 

A)弱い乱視用のメガネで輪郭をはっきりさせて、

 

B)手元を見る力の衰えを、ご年齢に沿った度数で改善して見ましょう。

 

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プロの淀みなき手際

 

井上氏は手元のボックスに無数にあるレンズの中から一瞬の躊躇も見せず1組のレンズを取り出し、メガネにはめ込み

 

これで手元のスマホを見てください。

 

うわっ!!すごくはっきり見える!!

 

でも遠くは?…。見えないですよね。これは中近、近くを見るものだから。

 

では今度、遠近にしてみますね。このレンズを入れて…。はい、ちょっとアゴを引いた感じで。遠くを見てください。

 

あっ…。これだと遠くが見える…。

  

で、今度はアゴを上げて、手元を見てください。

 

見えます。

 

アゴをさげると…。

 

見えない。

 

この首の上下運動が、遠近の場合、最初は難しい。練習しないといけない。首を左右に振って見てください…。グラングランって揺れる感覚、ないですか?

 

あります。

 

「近くの視野」遠近=狭い 中近=広い

 

ちょっと歩いて見ましょう。

 

かなり歩くの難しいですね。思った以上に、近くが見える範囲が狭い。

 

ではもう一度、中近のレンズに代えましょう。これで手元を見てください。広くないですか?

 

すごく広いです!!

 

これが中近です。

 

その代わり遠くは3メートル先までを見るためのもの。でも揺れが少ないし、何より近くの視野がたいへん広い。

 

ただクルマの運転、スポーツ観戦、などには不向きです。

 

ビジネスユースなら断然、「中近」!!

 

 

私も仕事で使いたいだけだし。こっちがいいかな。

 

「遠近」を買いに来ましたが「中近」の存在を知り、こちらにしました。 

 

 

この後、乱視用のレンズのある/なしをテストしたり、遠近のメリット/デメリット、中近のメリット/デメリット、の詳細な説明をしてくださいました。

 

やはりどんなに「揺れない」を標榜している遠近でも、かけて見ると最初は揺れて見えるのは仕方がないようで。

 

そういう意味でも、最近は中近がよく売れている、

 

とのことでした。

 

プロ眼鏡屋のぶっちゃけ①なぜ業界は「中近」の存在をアピールしない??

 

ここで私は1つの疑問が湧きました。

 

しかし、中近、というレンズの存在を、わたくしども夫婦は不勉強ながら知りませんでした。そんなに便利なレンズなら、なぜもっと、メガネ業界さんは、その存在をアピールしないのでしょう。

 

すると井上氏は、苦笑いをしながら…。

 

本音を吐露してくれました。

 

それはやっぱり、メガネを売りたいからでしょう。

 

と、言いますと?

 

まずは遠近を売るんです。みなさん、遠近しか知らないから。遠近をください、ってくるから。そしてお客さんから、

 

「遠近を買って持ってるけど、揺れて見にくいなあ」

 

というお声が返ってきたら、

 

「実は中近ってレンズもあって…。」

 

とセールストークにつなげる。

 

「遠い時用はもう持ってらっしゃる。じゃあ今度は、もう少し近い時用、でこっちも作られたらどうですか?」

 

ってアプローチで中近のレンズを紹介する。そうするとお客さんは、

 

「あ、見やすい!!」

 

ってなって中近も買う、って流れになるんでしょう。これで2本目も売れる。

 

なるほど!!

 

私はそんなあこぎなマネはしたくないから、最初からこうやって中近の存在をお客様にお知らせして、お好きな方を選んでもらっています。

 

プロの淀みなき手際②フレーム選び

 

次はどんなフレームにするか?

 

井上氏はお方さまと面識があります。10本以上、候補を選んでくれていましたが、結局、決めたのは第一候補のデザインでした。

 

こちら。

 

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井上氏の知り合いの工場で作っているMADE IN JAPAN のフレームだそうで、他の候補の外国製フレームに比べ、掛け心地が安定している、とお方さまの弁でした。

 

また樹脂の技術向上でフレームがかなり細く、軽量化にも成功し、MADE IN JAPANの面目躍如と行ったフレームです。

 

レンズはどうするのか?

 

井上氏は以前から「レンズは高級すぎるものを選ぶな」とユーザーにアドバイスしてくれています。度数が変わる可能性もある、傷がつく恐れもある、etc.etc。いろんな理由でレンズは途中で買い換える可能性がるから。

 

その中で、今回、井上氏が選んだレンズがこちら。

 

東海光学

 

www.tokaiopt.jp

 

東海光学さんはレンズ業界第4位のメーカー。

 

業界3大メーカー、ニコン、ホヤ、セイコーはいずれも外国で作っているレンズがほとんどですが、東海光学さんはMADE IN JAPANです。

 

やはり表面コーティングは日本製の方が強力。仕事用だと傷がつきやすいことを考慮すると、日本製レンズにこだわりたいですね

 

気になるお値段。

 

こだわった視力検査。

 

こだわった日本製フレーム。

 

こだわった日本製レンズ。

 

購入計画の段階で我々夫婦は5万円程度だろう、と腹をくくっておりました。

 

遠近(結果的に中近にしましたが)というレンズの特殊性などを考えるとこれくらいが相場か、と。

 

ところが…。

 

フレーム、レンズ合わせて26000円の消費税28,080になります。

 

半分、とまでは言いませんが、想定外の嬉しい価格で収まりました。

 

遠近のメガネが欲しいな…。と思っているあなたにこの記事が参考になれば幸いです。

 

注!!

 

井上さんがお一人で運営されているお店です。必ず事前に電話でアポを取ってからお店に行くようにしてください(╹◡╹)

 

「眼'Z(ガンズ)」

 

 

所在地: 〒542-0081 大阪府大阪市中央区南船場4丁目10−20 グランドメゾン西心斎橋308号

 

電話: 06-6251-5504

 

 

まだあった!!!池田家的断捨離生活PART2 “ボディー・バターと特殊なガラス”の巻

ボディーバターって何?!

 

妻:(お方さま、自室の机を断捨離中)なあなあ。メルカリで売れそうなヤツ出てきたわ。

 

夫:ええやん。なになに??

 

妻:これや!!「ボディーバター」や。

 

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夫:ボディーバター??

 

妻:そや!!

 

夫:…。って、なに??

 

妻:ボ、ボディーバターも知らんのかいな!!アレや。カダラ、いや、カラダに塗るバターや。

 

夫:なんのために?

 

妻:それはアレや。保湿的なヤツや。

 

夫:保湿にバター?乳製品?

 

妻:なわきゃネエんだ!!(タモさん風)基礎化粧品や。瓶の中では個体、体に塗ると液体になるからバターって呼んでるんや。「粋」やろ?世の女子がそう呼ぶことで飛びつくんや。

 

夫:御意。

 

妻:これけっこう高いヤツや。1個4,000円やで!!安く売ったらすぐ売れるわ!!

 

夫:そもそも、なんで持ってるん?

 

妻:…。知らん…。

 

夫:えっ?!

 

妻:もう3くらい、机の奥に眠ってる…。なんで持ってるんやろ?自分で買うわけないし。誰かにもらったんやと思う…。

 

夫:ご、5年も?!(-∀-`; )

 

妻:けっこう匂いがキツイねん。好きな人はめっちゃ好きな匂いやけど、私はあんまりやねん。

 

夫:そうなんや。

 

妻:そやしメルカリで好きな人に買ってもらおう!!

 

夫:オレ、化粧品とかわからへんから、自分で写真とか説明文とか書いてアップしてみ?

 

妻:うん…。す、すごっ!!メルカリ、すごっ!!

 

夫:どうした?

 

妻:この商品についてるバーコードをアプリで読み取ったら、商品の説明文が勝手に出てくるねん!!

 

夫:(見てみる)…。ホンマや…。すごいな…。

 

妻:これで説明文も考えんでええわ。簡単や。金額は…。元上代4,000円やし、半額以下の1,600円で行こう。

 

夫:安すぎへん?セロファンも剥がしてない、新品未使用品やろ?

 

妻:メルカリで同じ商品の売れ行き動向見たらそんなもんやわ。

 

夫:そうなんや…。

 

妻:よしできた!!「出品」っと!!出品したで!!

 

夫:ご苦労。

 

妻:明日には濡れ手に粟の1,600円が手に入るわ!!贅沢しようぜ!!

 

夫:やったー(笑)

 

〜3日後〜

 

妻:…。おかしいなあ…。ヒロシのショーモないソフトフラスクとかとか手帳カバーとかバンバン売れてるのに…。アタシのボディーバター、「いいね!」もつかへんやん…。

 

夫:買う側が「欲しい!!」と思わせる紹介してる?見せてみ?

 

(夫、妻が作ったボディーバターのページを見る)

 

夫:まずこの商品さ、化粧箱がめっちゃオシャレやん?

 

妻:そやろ?!

 

夫:…。そやのに、こいつのメインのロゴ部分にピントが合ってないやん…。

 

妻:そ、そうかな?暗くなって、ロゴが写ってないんや。

 

夫:背景も真っ黒やん?

 

妻:く、黒い方が見やすいかなと思って。

 

夫:商品説明も、アプリで出てきたままを出してるやん?成分とかだけやん。

 

妻:う、うん…。

 

夫:そもそもコレ、なんて読むの?なんていうブランドなん?

 

妻:えっ…。知らん…。

 

夫:知らんの?!

 

妻:有名なんは知ってる!!でもなんて読むか知らん。えむ、おー、あーる、やん。

 

夫:ええかドアホ。売り手の商品に対する情熱っていうのは買い手に伝わるんじゃ!!商品の名前も知らん売り手から、誰が買いたいと思うんじゃ!!商売、ナメるな!!

 

妻:ぐぐぐ…。

 

夫:(スマホで調べる)MOR、で「モア」って読むみたいや。…。フムフム…。オーストラリアのブランドや…。『表現豊かな香りと洗練されたパッケージが織りなすハーモニーが魅力です』

 

妻:なるほど。

 

夫:…。あれっ…。

 

妻:ん?

 

夫:…。これ…。「3年前からある」って言ってたね…。

 

妻:う、うん。それが何か?

 

夫:…。『使用期限、4ヶ月』…。

 

妻:…。

 

夫:…。

 

妻:よ、4ヶ月て!!

 

夫:それ以上経過したら、特徴ある香りが劣化してしまうらしいわ。

 

妻:…。アカンやん!!3年前やで?!

 

夫:そうや。

 

妻:賞味期限、2年と8ヶ月前に切れてるやん!!

 

夫:賞味期限じゃないけど…。まあそうやな。

 

妻:どーすんのさ?!

 

夫:もう削除しないと。いくら安くてもこんなん売ったら最低評価をつけられるで。削除しよう。

 

妻:さ、削除したらエエんや!!よかった!!

 

夫:う、売れなくて逆に良かったな。

 

妻:ホンマや。危ないトコやった。

 

夫:化粧品とか。デリケートなヤツは今後、使用期限とかもよく調べて出品しないとな。

 

妻:御意。

 

夫:ってそんなこと、女のアンタが気づけよ!!

 

妻:御意。

 

特殊な透明ガラス

 

夫:(食器棚の奥から、見慣れない透明なコップが6個も並んでるのを見つける)こ、これ、なに?6個もあるで?

 

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妻:ああ、それ。貰って、一回も使ってない。コーヒーカップやねん。

 

夫:コーヒーカップ?!透明なガラスやで?!

 

妻:そやろ?誰がそんなんでコーヒー飲むんやっちゅうねん。

 

夫:そもそも飲めるん?熱いやろ、こんな薄いガラスにホットコーヒーいれたら。

 

妻:そうやんなあ…。昔、ウチのおばさんが、そんなんにホットウィスキーをいれて飲んでたわ。

 

夫:(ホットウィスキーなんて飲み物があるんだ…)

 

妻:耐熱ガラスなんやろな。

 

夫:そんなんがあるんや…。

 

妻:よー知らんけど、安もんやと思うわ。メルカリ出しても売れるかな?割れ物は梱包も面倒やし。もう捨てよう。

 

夫:…。コップの底にメーカー名が刻印されてる…。

 

妻:なんて?

 

夫:アルファベットで…。ジェイ、イー、エヌ…。

 

妻:エ、ム?

 

夫:エ、ヌ、や!!「ぬすっと(盗人)」の「ぬ」や!!

 

妻:ああ。御意御意。

 

夫:続けるで!!エー、イー、アール「JENAER」。で、「GLASWERK」。たぶん「ガラス屋」って意味や。ドイツ語で。

 

妻:なんでドイツ語ってわかるん?

 

夫:なぜなら。その後ろに、「Germany」って書いてるからや!!

 

妻:…。ギクッ!!

 

夫:つまり!!このグラスはドイツ製や!!

 

妻:やばいやん!!

 

夫:早く調べろ!!「JENAER ガラス」で!!

 

妻:出てきた!!「イエナ・グラス。耐熱ガラス界のスーパースター。ドイツが世界に誇るブランド。耐熱温度は実に300度」…。

 

夫:…。それをお前はたった今、「捨てよう」って言ってたんやで…。

 

妻:…。いや…。言ってない…。

 

カニスプーン

 

夫:(夫、スプーンコーナーを整理している)なあなあ。我が家って2人家族やんな。

 

妻:当たり前やん。

 

夫:何本あるねん!!カニ食べスプーン!!

 

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妻:ええカニ、たまーに買ったらついてくるヤツやん。

 

夫:これ5本ちゃいますからね?!自分たち用の2本を除いた5本ですからね?!カニ食べスプーンだけで今まで引き出しに7本あったわけやからね?!

 

妻:けっこうあったな!!

 

夫:他人事みたいに言ってんじゃねー!!

 

妻:食べたいなあ…。カニ…。

 

 

池田家的断捨離生活:片付けの現場は、お方さまの独壇場!!

この予想もしなかったコロナ時間。

 

ご多分に漏れず池田家でも、それまでほったらかしになっていた部屋の片づけ、それも大掛かりな片付けが進んでいる。

 

そしてそれらを進めるうちに、

 

やはり池田家の頭脳、ともいうべき、

 

お方さまの脳細胞のキラメキが、

 

半端なく発揮されているのでご紹介しよう。

 

【その① 陶磁器事件】

 

(夫、使用頻度が極端に少ない陶磁器たちの処分に取り掛かっている)

 

夫:(ペアのグラスとペアのプレートと大皿1枚を手に取り)これなに?

 

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妻:(ちらりと一瞥して)ああ。それ、「ケイト・スペード」って言うアメリカのブランドの、タンブラーとプレートと大皿のセットやねん。誰かにもらったけど使ってない。

 

夫:使わへんの?

 

妻:そやなあ。綺麗やけど。ウチにはノリタケもウェッジウッドもあるし、いまさらただのブランドもののコップやお皿はいらんやろ。

 

夫:ケイト・スペードはどこの陶工が作ってるのかな。

 

妻:知らんけど。MADE IN USAやけど、アメリカの陶工なんか有名なとこないやん。ジモティーで売ろ。

 

夫:ジモティーでいくらかな。

 

妻:500円くらい?高い?

 

夫:えっ、そんな安いん?

 

妻:だって名もない陶工が、ブランドだけ借りて作ったコップとお皿やで。そんなもんやろ。

 

夫:そうなんや…。ちなみになんて陶工かな。

 

妻:皿、ひっくり返してみ?

 

夫:(ひっくり返す)…。レノックス、って書いてるわ。

 

妻:ふーん。聞いたことないね。

 

夫:「レノックス アメリカ 食器」でググってみ?

 

妻:(ググってみる)…。「レノックス。合衆国大統領の晩餐会を彩る、アメリカ食器界のスーパースター」…。

 

夫:マ、マジかいな?!

 

妻: あたしらが知らんだけで、この食器、めっちゃ「ええヤツ」やったんや!!あたしらがアホやったんや!!

 

夫:(「あたしら」の「ら」に納得がいっていない)

 

 妻:メルカリで調べよ、「ケイト・スペード 食器」…。

 

夫:…。

 

妻:あったわ…。この小さい皿1枚だけで1,500円で出てる…。

 

夫:あんたさっき、コップ2個、お皿2枚、大皿1枚で500円で高いって言ってたよ…。

 

妻:…。いや…。言ってない…

 

夫:(言ってたやん!!)

 

妻:と、とにかくそんなええヤツやったら、ウチで使おう。かわりにその、アサヒビールって書いてるコップを捨てよう。

 

夫:ぎょ…。御意。

 

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ケイト・スペード ニューヨーク 871058 バーチウェイ インディゴカップ
 

 

【その② 15年放置のヤカン】

  

夫:(キッチンの棚の最上段に15年間置きっぱなしの黒い箱を取る)これなに?

 

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妻:ああ、それね。結婚祝いにもらったヤカンやねん。変なデザインで使いにくいから1回も使ってない。捨てよ。

 

夫:メルカリ出したら?

 

妻:(侮蔑の笑い)(ヾノ・∀・`)ムリムリ。しょーもない、ゲスいヤカンやねん。誰も買わへんって。

 

夫:(箱からヤカンを取り出す。注ぎ口に鳥のオブジェが付いた、特徴的なデザイン)

 

妻:あれ?そんなんやったかな。ちょっと記憶と違うかも…。

 

夫:…。なんか、ええヤツっぽいで。「ALESSI」って書いてる。ググってみ?

 

妻:(ググってみる)…。アレッシィ。バードケトル。イタリア製。1985年、マイケル・グレイブスがデザインし、現在まで大人気を誇る、ケトル界のスーパースター

 

夫:…。

 

妻:定価20,870円…

 

夫:(いま使ってるヤカン、1,500円…)

 

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妻:こ、これ、めっちゃ「ええヤツ」やったんや!!あたしらがアホやったんや!!

 

夫:(やはり「あたしら」に納得がいかない)

 

妻:メルカリ見たら、出てるヤツは完売してる!!

 

夫:大人気なんや。

 

妻:「1年使いました」ってヤツでさえ6,000円で売れてる!!

 

夫:そ、それをつい今しがた、「捨てる」って言ってたよね…?

 

妻:…。いや…。言ってない…。

 

夫:(言うてたやん!!)

 

妻:と、とにかくそんなええヤツなんやったら、1,500円のヤカンやめてこのヤカンを使おう!!

 

夫:(15年もほったらかしといてよく言うよ…)

 

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【その③ ホーロー製のお鍋】

 

夫:(鍋置き場のいちばん上に、見慣れない、黄色い鍋を発見)これなに?

 

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妻:ああ、それね。ホーロー製のお鍋やねん。

 

夫:使ってるとこ見たことないね。

 

妻:うん。中を見てみて?

 

夫:(鍋の中を見る)なんか、目の大きいザルみたいのがセットになってる。

 

妻:そやねん。それ実は、パスタ鍋。

 

夫:パスタ鍋?

 

妻:普通の鍋としても使えるけど。パスタゆでる時、そのセットのザルを使えば湯切りが早い、スグレモノの鍋やねん。

 

夫:そうなんや!!でもなんで使わへんの?

 

妻:何回か使ってん。でもな…。

 

夫:でも…?

 

妻:ザルの目が大きいねん!!スパゲッティが目からニョロニョロニョロニョロ飛び出てくるねん!!

 

夫:そ、そうなんや。

 

妻:ニョロニョロニョロニョロ、ニョロニョロニョロニョロ、スパゲッティが!!

 

夫:わかったわかった。

 

妻:ホンでうっとうしいから使うのやめてん。

 

夫:(もうパターンは読めたので、ひっくり返してメーカーを調べる)「富士ホーロー」って書いてるで。ホーロー界のスーパースターじゃない?

 

妻:(ググってみる)…。スーパースターってわけじゃないけど。いいメーカーみたいや。

 

夫:そうなんや。

 

妻:…。メルカリでも2,000とか4,000円とかで売れてる。

 

夫:じゃあメルカリに出す?

 

妻:…。気に入って、買ったんや。

 

夫:そうなん?

 

妻:黄色い色がきれいやったし。買ったときはもっとお料理がんばろうと思ってたんや。

 

夫:でもパスタゆでたら、目からスパゲッティが飛び出るんやろ?

 

妻:…。うん。

 

夫:使わへんのに置いてたら無駄やで?

 

妻:…。でもホーロー鍋は…。

 

夫:うん?

 

妻:…。ジャム、作るときに、いるんや…。

 

夫:(笑)ジャムなんか作ったことないやん。

 

妻:…。

 

夫:(多くを語らぬ妻の姿に、この鍋への愛着を感じる)

 

妻:…。ジャム、私、作れる。マーマレードも、作れる…。

 

夫:そっか。じゃあこうしよう。

 

妻:えっ。

 

夫:これからパスタはスパゲッティやめて、ペンネ食べよう。あとあの、なんて言うの?あのグルグルした芋虫みたいなパスタ。

 

妻:フジッリ?

 

夫:そうそうそれ。ペンネかフジッリやったらこの穴からパスタが飛び出すこともないやん。

 

妻:( ゚д゚)ハッ!そっか!!そうやね!!

 

夫:じゃあ決まり!!この鍋も残そう。

 

妻:ぜんぜん、断捨離が進まへんね。

 

夫:ほんまやなあ。

 

妻:アホやなあ、あたしら。

 

夫:(笑)ほんまやなあ。

 

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山形在住のラン仲間による、coolで美しい手作りマスク

この記事でご紹介した、2016年のサロマをギリギリで完走した、山形在住のラン友のご夫婦。

 

www.rundietrunner.com

 

現在、こちらのご夫婦は、山形県内でランニング大会を開催して県の魅力とランニングの魅力の双方を発信すべく、日々、努力を重ねてらっしゃいます。

 

苦渋の決断

 

4月26日には、ご夫婦が中心となって仲間の皆さんと計画していた「山寺・蔵王ウルトラマラソン」の予定でしたが、コロナのせいで中止になってしまいました。

 

ご夫婦が中心となって計画し、コロナで中止となった「山寺・蔵王ウルトラマラソン」

www.yamadera-ultra100k.com

 

この大イベントについて、友人、特にオスカルくんこと馨さんは全身全霊を傾け開催に向け努力されていたので。

 

中止になって、さぞ落胆しているだろう、と思いきや…。

 

彼女はそんなヤワなメンタルではなかったのでした。

 

(そういえば2016年のサロマ、凍死するかと思うほど低温で風が吹きすさんだワッカを、彼女は半袖Tシャツ1枚で乗り切ったのです。鉄の意志を持つ女性であることを忘れていました汗)

 

マスク作り

 

大会が中止になり、時間ができたので、彼女は社会問題になっているマスクの制作に取りかかりました。

 

と言っても、彼女独特のセンスで作る、一目見たら忘れられないような絵柄のマスクです。

 

最初は手で縫って作っていて。Facebookを見た友人からリクエストが増えてきて。

 

マスク紐は売り切れの中、なんとか探し出して。

 

ミシンを買いに行ったらミシンも売り切れ。それでもなんとか気に入ったのを購入して。

 

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その独特すぎる世界観のマスクはランニング友達を魅了し。

 

ついに彼女はネットにお店を出してしまいました。

 

minne.com

 

いかがですか?彼女の世界観。

 

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嬉しいのは、この独特なマスクが1つ500円というお値段。

 

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しかも、今だけマスクの中当て不織布1枚プレゼントだそうです!!

 

ランニング友達が作る、絶対に他者と被らない手作りマスクのご紹介でした!!

 

注意:

 

☆手作り品の為に、多少の歪みやほつれ、サイズのバラツキなどご理解の上ご購入をお願いします。

 

☆洗濯は、手洗いで優しくお願いいたします。

 

☆発送の際の紛失トラブルなどには対応致しかねますのでご了承ください。

 

 

 

 

 

 

 

山中教授からのメッセージ:ジョグの際もマスクを!!(Buffでもいいって)

まずは山中先生のユーチューブをご覧ください。

 

 

要は…。

 

要は、はぁはぁ走ってる状況は、咳やくしゃみをしてるのと同じなので、他者へのエチケットとしてマスクをしよう、ということです。

 

先生!!

 

そのBuff、我が家にもあります!!

 

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というわけで。

 

明日からはバフでマスクしてジョグしましょう!!

 

大林監督の思い出 〜映画「姉妹坂」に一瞬だけタイムトラベラーが出現する話〜

2020年4月10日の夜に、大林宣彦監督がお亡くなりになりました。

 

ご冥福をお祈りいたします。

 

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エキストラ体験

 

大林宣彦監督と僕は、ほんの一瞬ですが、交わったことがありました。

 

ちょっとだけその話をしたいと思います。

 

1985年の映画「姉妹坂」は、京都に住む4姉妹を描いた映画です。

 

姉妹坂

姉妹坂

  • 発売日: 2016/12/01
  • メディア: Prime Video
 

 

三女・沢口靖子は大学生、キャンパス内の撮影は我が母校の同志社大学内で行われました。

 

エキストラ募集の条件が「半日拘束で5000円、昼食付き」と当時としては破格の条件。学生は我先と飛びつき、抽選状態。

 

しかし。

 

演劇サークルに属している学生は無条件で採用されました。

 

当時、僕は同志社小劇場という劇団に所属していたので、無条件に採用されたのでした。

 

撮影の日の失敗

 

さて、撮影の日。

 

集合時間が早く、僕はやや寝ぼけまなこで自転車に乗り、今出川キャンパスへ。

 

そこにはすでにたくさんの撮影スタッフやエキストラが集合していました。

 

我が劇団の同僚たちが、僕を一目見るなり…。

 

「あ〜あ。池田、やっちゃったな(笑)」

 

と僕の格好を見て苦笑しました。

 

「え?何が?」

 

アホヅラ下げて僕が聞きます。

 

「募集要項を見なかった?ジーパンはNGだって書いてた。この映画の時代、まだ日本にジーパンはなかったから」

 

ええっ…。それは知らなかった…。

 

その日の僕のいでたちは、汚いネルシャツに、その頃、ずっと気に入って履いていたオーバーオール。ボロボロの。

 

芝居の衣装用に古着屋で買ったのを気に入って、そのまま着ていたのでした。

 

で、その話を聞いた助監督が、

 

「大丈夫、ちゃんと着替えも用意してるから」

 

と言って、着替えの場所に案内してくれる、と思ったら…。

 

「ご紹介します、大林宣彦監督です」

 

在りし日の大林監督

 

監督はデレクターズチェアに座ってらして。

 

足を組んで、確か下駄を履かれていたと思います。

 

テレビや雑誌で見るのと全く同じ、あのひげもじゃで、大らかな笑顔で、われわれエキストラにも笑顔を向けてくださいました。

 

「ジーパンを履いてるエキストラがいるので、着替えてもらいます」

 

助監督が僕を指差しておっしゃいました。

 

すると大林監督は僕をチラッと見て。

 

「うん?」

 

と一声、つぶやき。

 

今度は椅子を僕の方に向けて。

 

じっくりと、穴があくほど、僕の姿を見て。

 

「…。いいねえ!!いいよ!!」

 

と一言、おっしゃいました。

 

助監督が、

 

「えっ…。いい、とおっしゃいますと?」

 

「いいよ、その学生さん、すごくいい!!着替える必要はない」

 

とおっしゃると、また台本に目を落とされました。

 

汚いネルシャツにオーバーオール。ジーンズの素材はまだ日本に存在しない時代の映画でしたが、

 

なぜか、僕のその格好は、監督が描かれる世界観に、たまたまマッチしていたみたいで。

 

僕はそのまま、撮影に参加したのでした。

 

タイムトラベラー(笑)

 

一度だけ、僕は完成した「姉妹坂」を見ました。映画が始まってわずか数秒もたたないうちに、沢口靖子の大学のシーンがあって…。

 

一瞬だけですが、僕の姿が確認できたことを覚えています。

 

ジーンズが存在しない時代にただ1人、ジーンズ素材のオーバーオールを着ているエキストラ。

 

そんなタイムトラベラー〝時をかける男子学生〟を「姉妹坂」の中に見つけたら、それは僕です(笑)

 

ほんの一瞬だけの邂逅でしたが、大林監督の大らかにお人柄に触れることができたその瞬間のことは、今でも鮮明に覚えています。

 

素晴らしい作品をありがとうございました。

 

 

SF的見地からコロナ問題が教えてくれたもの

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コロナ問題は世界中を駆け巡り、

 

ニューヨーク、ロンドン、パリ、そして東京、

 

世界の主要都市が封鎖、あるいは緊急事態宣言が発令される、

 

まさに未曾有の世界規模のパニックが現在進行形で巻き起こっています。

 

一刻も早い終息を願うばかりです。

 

「この未来」を誰が予測したか

 

ところで、ずっと考えていたことがあります。

 

それは…。

 

例えばですよ。去年の暮れ、とかに。

 

来年はどんな年になりますか?

 

と言った質問を、テレビ番組や雑誌の特集などで行なったと思うんです。

 

占い師とか、

 

預言者とか、

 

はたまた未来から来てこれから起こることを全部知ってる未来人とか

 

誰か1人でも、

 

来年の早い時期に疫病が流行る。その流行はわずか1ヶ月で世界規模となり、

 

ニューヨーク、ロンドン、パリ、ローマ、東京が封鎖される世界規模の、人類とウィルスの戦いとなるであろう

 

 

と予言した人がいたでしょうか。

 

いや、いない。

 

伝染病の「で」の字も、疫病の「え」の字も、

 

声高に叫んだ占い師も預言者も、

 

ましてや未来人もいやしない。

 

この世界規模の大問題、まさに100年に一度の世界規模のウィルスの蔓延を、誰1人、言い当てなかった、ということは、

 

この世に預言者などいない、ということではないでしょうか。

 

預言者のパラドックス

 

いや、そうじゃない。私には見えていた。ただし、いくら私が警告しても、誰1人、耳を貸さない未来も見えていた。だから沈黙するしかなかったのだ

 

という反論が来そうです。

 

でもそれなら預言者などそもそも不要ということになり、なぜあなたは存在しているのだ、と自らにパラドックスを突きつける結果となります。

 

この未曾有の大惨事を予言しないのなら、もはや予言などは不要。

 

数年後の教科書には大きく掲載されるだろうこの大事件を知らないなら、未来人などいるはずもなく。

 

こうしてコロナパニックは、いみじくも…。

 

「この世に、未来を知る方法はない」

 

ということを教えてくれたのでした。

 

PS

 

もしかしたらノストラダムスの側から、

 

アンゴルモアの大王は、よくよく読んだらコロナと解釈できる

 

とか

 

「1999年7の月」と思ってたけど、よくよく読んだら「2020年3の月」だった

 

とか言いはじめることが予想されます。その時は、

 

911の時も同じこと言ってましたね

 

と言い返した後は、黙殺しましょう。